Journal d’un glandeur

Ola amigos,

 Depuis quelques jours, les médias invitent en boucle un certain Eric Brunet, journaliste qui a pondu un bouquin pour nous expliquer que le dynamique et formidable leader Minimo allait être réélu. La sortie du bouquin coïncide étrangement avec sa promotion au rang de chevalier de la légion d’honneur.

Brunet se défend de toute coïncidence entre un léchage de cul en règle du président du non-pouvoir d’achat, et sa petite médaille. Il nous explique qu’il mérite la breloque car son émission sur FR3 (que personne ne regarde) fait rayonner l’image de la France à l’international, émission reprise sur TV5 d’où une exposition à l’ensemble du globe. Ce serait une émission qui vante la beauté architecturale de la France et ferrait donc venir de nombreux touristes dans notre beau pays.

 C’est entendu, il mérita son adoubement au rang de Chevalier.

 Mais, mais, c’est là où je peste !?!? Et moi ?

 J’ai rencontré une Kazakh, deux Ouzbekhs, une Polonaise, une Ukrainienne, deux Russes (je travaille sur un troisième dossier très attrayant), une finlandaise, une néo-zélandaise, deux roumaines, une irlandaise, une suédoise, une japonaise, et quelques chinoises (3 ou 4) avec qui j’ai passé du temps à démontrer l’hospitalité Française, la beauté de Paris et de mon loft clichois (oups, je m’égare).

 Alors que mes deux benêts de frère ont oublié mon anniversaire, j’ai reçu hier des témoignages de Kirov, d’Almati notamment me souhaitant un bon anniversaire. Ce sont autant de témoignages d’un accueil de qualité et de bons moments passés en ma compagnie.

 Brunet ne paie pas de sa personne pour accueillir quelques demoiselles stressées d’être dans un environnement hostile. Il se contente de diffuser son émission. De mon côté, j’accueille, je rassure, j’apprends notre langue, je corrige les fautes, je suis attentif, prévoyant, à l’écoute etc… Métier pas facile tellement la France a une image détestable.  

« Benlori, moi peur venir France, Claude Gueant pas gentil avec nous »

- Mais non, la xénophobie n’est pas aussi répandue que ça.

« BenLori, moi peur venir France, vous français faire bunga bunga dans Sofitel

- Mais non, on n’est pas tous obsédés et je ne fréquente pas les boites échangistes.

Je prends au hasard ce témoignage de Rahima (mail du 17 février 2010) « Je te trouve tres sympa et tu as bon coeur! ».

Des témoignages comme ça, je suis sur que cette petite burne de Brunet n’en a jamais eu dans son courrier des lecteurs de son émission diffusée à 00h35 sur TV5. Et il a la légion d’honneur ??? C’est trop trop injuste.

 BenLori

Dépêche AFP – L’Equipe.

Le club de Brank Bank signe pour un an BenLori.

Malgré un contexte économique difficile et des perspectives européennes troubles, Brank Bank prolonge d’un an le contrat de l’attaquant Benlori. Les tests médicaux n’ont rien relevé d’alarmant et il a prouvé lors des 3 dernières semaines à l’essai qu’il pouvait supporter la pression des grands événements, avec une efficacité stupéfiante.

Ce recrutement force le club à dégraisser sa masse salariale et c’est le brésilien originaire de Cap Geminos, Philipino qui doit quitter le club sur le champ.

BenLori, inventeur de la Blietzcaillou n’a peut être plus le physique d’antan, mais son intelligence de jeu, sa science du placement, sa fourberie caractérisée, sa mauvaise foi légendaire, en font un joueur encore recherché par les clubs de première division.

C’est un peu une surprise après son départ de chez BZB Assurance après quelques écarts de comportement.

Interview du président de Brank Bank, le Cheik Al-Jawari Ibn Glawi.

-On pensait votre club fragilisé par les subprimes, ce recrutement surprend ?

Nous voulons rester numéro 1 sur le marché, quoi de plus normal que de recruter les meilleurs ? BenLori peut nous aider à viser l’Europe, et vendre des contrats d’assurance vie à nos supporters, son image va nous aider à progresser.

-Justement son image, cette année, il a connu quelques déboires, refusé de porter le maillot de Guerica Assurance, et avant cela, il avait gravement offensé le club de BZB Assurance.

Nous connaissons ces données, on sait qu’il aime le beau jeu où on lui laisse liberté de mouvement et une autonomie sur le terrain. Chez BZB, il était très mal utilisé, quand on bride un génie, il pète fatalement les plombs. Chez nous, il aura la permission de tester des gestes difficiles. Et les supporters sont fans des joueurs avec du caractère, sa venue a eu un impact immédiat sur notre billetterie. A peine arrivé, il a rendu trois billets d’humeur sur son blog, Philipino avait d’excellentes références, mais n’avait pas le même rendement.

-Et son hygiène de vie ? On le retrouve souvent tard le soir dans des concerts de rock à pogoter avec des punkettes de mauvaises vies.

Ce sont des considérations à prendre en compte, mais vous avez vu son rendement lundi dernier alors qu’il était au concert des Love Me Nots dimanche soir ? Il a rendu une copie propre, vous lui avez mis la note de 8 dans votre journal. Ce soir, il devait aller voir Powersolo à 2 heures du matin, il a finalement refusé pour se concentrer sur le concert  de Kid Congo vendredi soir. On préférerait bien sur qu’il ne sorte pas, mais un joueur heureux le rend sur le terrain généralement.

Interview de BenLori

-On ne pensait plus vous revoir après vos errements de début d’année. Quelle surprise.

Je joue pour mes proches, ma famille, je n’étais demandeur de rien, ils étaient inquiets me voyant sombrer dans le rock, l’alcool, les filles mais cette vie m’allait. Je pense que c’est un de mes derniers contrats, je pense à ma reconversion même si ce n’est pas évident quand très jeune, vous avez intégré un centre de formation où on vous forme très mal à affronter la société actuelle.

-Revenons au jeu, qu’allez vous apporter dans une équipe qui éprouve des difficultés actuellement (dettes grecques, emprunts toxiques)

Je n’entends pas révolutionner mon jeu, je vais faire du BenLori, efficacité mais dans la sobriété, ménager mes efforts mais des efforts pertinents qui aident l’équipe à avancer. En vieillissant, j’ai appris à écouter mon corps, qui va piano va sano va lontano disait mon grand père. Pourquoi rendre quatre rapports, alors qu’un seul suffit à contenter mes supporters ?

-Mais, et le beau jeu ?

Ecoutez, on a fait du beau jeu pendant des années, on a vendu des crédits à tout le monde, souvent des gens insolvables et le club est maintenant dans la difficulté. En travaillant moins comme je le préconise depuis des années, on vendra moins de produits toxiques, on n’assommera plus nos supporters de produits inutiles, de gadgets. Vous savez, on me connaît pour la Blietzcaillou contre le FC Galmier, si on se souvient bien, c’est un coup génial exécuté en un tour de jeu qui terrassa mon adversaire. On doit retourner à cette sobriété, des efforts, certes, mais sur une ou deux phases pertinentes. Sur 8 heures sur le terrain, les gens ne sont jamais efficaces les 8 heures, ma vision du jeu est d’être performant 1 ou 2 heures et marquer des points durant cette phase et gérer ensuite.

-Vous comprenez que vos propos puissent choquer ?

Prenons l’hyper actif leader Minimo, il se démène, fait des réunions européennes, réduit puis augmente la TVA sur les restaurants, fait voter à chaque meurtre médiatique de nouvelles lois sur la sécurité, pour quels résultats ?

-Aucun.

Voilà, vous avez tout compris. Qui va piano va sano va lontano, une fois que vous avez compris ça, vous avez tout compris.  

Ola amigos,

Après une semaine où mon cerveau a été sollicité sur des projets d’un vide intersidéral, je devais me ressaisir. Quoi de mieux qu’un bon vieux concert des familles ?

C’est donc vers Le Plan que je me dirigeais en ce samedi, salle aussi mythique que pourrait l’être « Chez Paulette » dans ma Lorraine natale.

Etant de nature prévoyante et ne sachant jamais très bien combien de temps il faut pour circuler en région parisienne, j’arrive à Ris-Orangis avec une grosse heure d’avance. Et miracle des villes nouvelles, depuis ma dernière virée en ce lieu, ils ont construit un gymnase à proximité de la salle.

Et donc je patiente devant…. du basket, junior probablement, et un fameux Ris-Orangis contre Brunoy. Pas un grand match, mais l’ambiance me rappele mes propres années de sportif : gymnase à l’éclairage douteux, officiel du club local malhonnête puisqu’il oublie étrangement de comptabiliser les fautes de son équipe sur la table de marque, ambiance du coup un peu électrique…. Bref, c’est drôle.

Hélas, je ne pus assister à la fin du match, je n’allais pas manquer Eddie & the hot rods puis The Love Me Nots. Surtout que je possède une invitation télérama qui pour une place achetée me donne une place gratuite (c’est con, j’étais seul !!! C’est ça la loose entretenue et revendiquée).

Eddie & the hot rods (UK)

Ce n’est pas Eddie Mitchell mais c’est assurément la même génération. Eddie est un sorte de papy au look totalement improbable, t shirt bariolé de mauvais goût, foulards aux poignets, jeans pourri. Imaginez votre grand père avec des cheveux peroxydés et un look de hippie ???

Les hot Rods sont guère plus fringants. Mais bon, ils vont distiller un rock à réveiller les morts. La presse spécialisée les classe comme du pub rock comme les Dr Feelgood, mais c’est bien plus énergique avec notamment une reprise de Born to Be Wild des Steppenwolf eux mêmes classés comme du hard rock tendance blues. Enfin, on s’y perd dans toutes ces chapelles.

Malgré le poid des ages, l’ensemble reste crédible, Eddie, et ses 6000 dates au compteur, ne semble pas usé, il conserve et communique son énergie à la foule et bref, ça fonctionne sans que ce soit révolutionnaire.

The Love Me Nots (USA)

Ils nous viennent de Phoenix Arizona, et sont beaucoup plus jeunes…. et gloups… heu… comment dire…. ils sont composés de deux nenettes qui ont du passer au sex shop local pour trouver leurs tenues de scène, Nicole assurant le chant + orgue, Kyle Rose à la basse. Les deux acolytes mâles, à la batterie et à la guitare n’ont pas eu le même goût de se déguiser en Monsieur Esclave tout de cuir vétu. M’enfin, ouf, Clémentine Autain n’était pas dans la salle, pour railler ces clichés sexistes.

Ca reste du rock garage énergique avec une touche sexy de par la présence des deux lolitas affriolantes. Télérama les classe comme des descendants du Gun Club, la parenté ne m’apparait pas évidente. Je passe un excellent moment, la salle s’est étrangement vidée entre les deux sets, la foule devait être là pour le vénérable Eddie (vu l’age du public, c’était prévisible). Mais, c’est pas mal, du coup, j’achète un CD et ce matin, j’écoute en boucle les Love Me Nots même si là encore, ce n’est pas révolutionnaire.

Demain, retour dans l’informatique, ça me casse déjà les couilles à l’avance.

BenLori

Ola amigos,

Il y a 4 jours, je lisais une BD sur mon canapé en buvant une bière, puis petite sieste interrompue par l’envie pressante générée par la susnommée binouse. On appelle ça une vie sympa, peu génératrice de gaz à effet de serre, écolo-compatible et tout le bordel à la mode lors du grenelles de l’environnement.

Mais pris de remords, je dus me résoudre à stopper cette vie de beatnik pour remettre mon costume de sauveur de l’humanité. Je viens d’intégrer une institution financière de premier ordre, afin d’y apporter mes précieux conseils de sultan des cons (consultant en anglais).

Première mission : intégrer le solde comptable hors bilan dans l’infocentre pilotage. Enfin, je dois calculer le coût de la mise en œuvre de ce projet. Parce que oui, j’ai pris du galon, je ne code plus, je chiffre et je donne ensuite le boulot à des auvergnats (des vrais, pas des auvergnats au sens Hortefeu du terme). Là où ça se complique, c’est que je n’ai aucune notion de bilan comptable et je n’ai pas la moindre idée de ce qu’est l’infocentre pilotage. Et donc, c’est simple, le projet coute 112 jours, c’est-à-dire mon poids auquel j’ajoute le PIB Moldave multiplié par la constante de Planck. Je retire ensuite 15 quand je vois mon chef faire une grimace sur mon premier chiffrage de 127.

L’informatique, c’est avant tout de la psychologie. Le chef voulait entendre 115, je lui dis 112, soit un peu moins de ce qu’il avait imaginé donc il valide mon job. Facile, non ?

Deuxième mission : paraître sympathique. Etant incompétent et peu motivé, j’ai constaté que la seule chose qui pouvait me sauver dans cet univers où on aime les « winners » était de me rendre sympa aux yeux de mes collègues. Chez Pipolia Assurance, JM me lança « j’aime bien bosser avec toi, on se marre », confirmé par le responsable d’Atlantico Assurance lors de ma démission en présence de ma commerciale de SSII « je vais regretter BenLori parce que je m’entendais bien avec lui, on se marrait ». On ne vante pas ma compétence mais ma bonne humeur communicative.

Or j’ai raté mon entrée en scène ici. En effet, la sémillante Gruselda a fort peu apprécié que je ne vienne pas la saluer personnellement, me contentant d’un « bonjour » lancé à la volée à tout le bureau. L’économie française coule et on devrait passer notre temps à serrer des mains au lieu de bosser avec ardeur sur des projets financiers de top niveau mondial ? Je m’y refuse.

Enfin, non, dorénavant, je vais soigner ma présentation matinale, me montrer attentionné envers Gruselda, lui apporter des chocolats à Noel, l’inviter au Carlton et faire bunga bunga et que sais je encore pour lui faire plaisir.

Un boulot bâclé passe nettement mieux quand il est servi avec le sourire. Non ?

Benlori

Ola amigos

La crise couve, le leader Minimo va t’il nous sauver ? Très certainement, il est le dirigeant clairvoyant que la France attendait depuis des années. Là où je lui en veux, c’est que parmi les mesures énergiques qui ont été prises au G20, il y en a une qui a été peu ébruitée et qui me semble décisive…..

Mon retour dans le monde de la finance internationale.

Et oui les amis, après une pause de 5 mois, je suis de retour aux affaires. Mercredi 16, je porte conseil à une grande banque française afin de révolutionner leur informatique et porter mon regard d’expert dans leur système d’informations.

Notez bien que je suis salarié depuis lundi dernier, et donc je peux encore couler 10 jours de repos non plus à vos frais, chers contribuables mais comme salariés. En effet, le contrat est d’une telle importance qu’il faut 10 jours pour ficeler le contrat commercial avec mes avocats, négocier mon golden parachute, ma retraite chapeau etc…

J’ai rencontré le responsable de la banque hier, un type bizarre d’ailleurs, il m’a mis assez peu à l’aise, j’ai été assez dérouté par ses questions mais bon, il ne pouvait laisser échapper mon CV ayant cumuler bons nombres de succès chez Pipolia Assurance, ou BZB Assurance, mes réussites ne l’ont pas laissé insensible.

Je n’ai rien compris à son activité mais c’est surement très intéressant, il gère 5 pôles et je suis dans le 5eme, ce qui ne fait pas tellement avancer le shmilblick m’enfin, on verra sur place.

Bref, amis lecteurs, tu étais inquiet, allais tu acheter des actions, des obligations, est il dangereux d’avoir 150 000 euros dans une même banque ? Je te rassure, tout est sous contrôle, je suis là !!!!

BenLori

Ola amigos,

Grand silence depuis plusieurs mois, le temps que je me ressource, me retrouve, fasse un peu de méditation transcendantale. Et donc me voilà dans une période assez peu rock and roll de ma vie, celle où il faut mettre cravate et costume de clown pour aller me vendre auprès d’employeurs potentiels.

Une grande constance, parmi ceux qui me reçoivent, c’est qu’ils ont vu sur mon CV, mes trois passages remarqués chez BZB Assurance, et donc leur but est de m’y remettre. Ils ne savent pas, bien entendu, que mon dernier passage avait été chaotique (pour rester poli).

Ma problématique est donc la suivante, comment leur faire comprendre que ce n’est pas la peine de me replacer chez BZB Assurance sans passer pour un sorte de rebelle ingérable, auteur d’un blog anarchisant des plus consternant, profil assez peu recherché par les DRH de ce pays, plutôt friands de moutons idiots.
En racontant de gros bobards pardi. Je mentionne que la mission était particulièrement ennuyeuse, je fliquais des gens pour qu’ils remplissent des papiers inutiles (ce n’est pas un mensonge, c’était le cas), et donc au cours d’un point mission, un grand ponte de BZB aurait mal pris que je dénigre mon poste et m’aurait invité à sortir prestement (j’ai un peu zappé le blog découvert par ses yeux globuleux (si il me lit toujours, il appréciera)).
Jusque là, cette histoire semblait convaincre mes interlocuteurs, sauf ce matin, la charmante Vanessa de Pipolio Consulting, se mit dans la peau de ma grande soeur et commença à me dire qu’en entretien tout n’est pas racontable et donc que je devais probablement un peu gommer, lisser cette affaire BZB. Je m’insurge, lisser, gommer, bordel de merde, y ‘en a marre de cette société sans aspérité, j’ai déjà lissé cette sombre affaire, si je lisse encore plus, je vais passer pour un bon fils. J’arrive déjà déguisé, si en prime, je dois déblatérer un discours formaté sans saveur, où va t’on ?

Pour finir, Vanessa était emmerdée…. elle me convoque pour m’envoyer chez BZB, ce qui n’est pas vraiment possible, mais elle se prend d’affection pour moi en me donnant moults conseils comme une bonne copine. On se quitta bons amis, d’ailleurs, je lui aurais presque claqué la bise en partant..

En fait, elle était partagée, en tant que recruteuse, elle ne peut faire entrer un mouton noir dans sa boutique, mais en tant que nenette, elle trouve mon franc parlé surprenant, mes sourires complices charmants, mes fous rire rafraichissants, elle a du se dire “tiens, ce gars, il est rigolo, il me change des crétins habituels, je vais un peu l’aider pour ces prochains entretiens”.

Enfin simple supposition un peu vaniteuse d’ailleurs !

Bon, je ne me laisse pas abattre, demain, autre entretien, dans une très grosse boite, autant dire que ça sera probablement non, à voir si cette absence de pression me permet d’expérimenter les conseils de cette sympathique Vanessa.

BenLori

Ola amigos,

 > 10 objets identiques coûtent 22 euros, combien coûtent 15 de ces objets ?

Question posée sur RMC, par Bourdin à Chatel, notre ministre de l’éducation nationale. Celui-ci, répond 16 euros soit une valeur inférieure au prix de 10. Non seulement, il est nul en calcul mais en prime, il n’a aucun regard critique sur sa réponse. Franchement, si j’avais répondu ça à mon prof de maths de première, le redouté Meyer, je passais par la fenêtre en me faisant traiter de déchet de l’humanité, et je ne parle même pas du père Cuny en 4eme-3eme, une réponse pareille dans un devoir, il me le faisait bouffer.  

 Et voilà qu’on demande à ce pauvre Chatel, de résoudre un problème autrement plus complexe. « Gruselda a passé 1h30 sur la question 3 de son bac S de mathématiques valant 4 points, sachant que le reste de ses petits camarades avaient eu la réponse sur internet et n’ont passé que 10 minutes sur le même exercice, comment noter efficacement Gruselda afin de ne pas la léser, sans avantager ses petits camarades qui ont pu passer l’essentiel de leur temps sur les questions 1-2 et 4 ? ».

 Mais, c’est là qu’on voit qu’il est ministre, car il a la solution en 5 minutes chronos alors que moi, j’en suis encore à me demander si on peut intégrer la dérivée 4eme du coefficient de l’épreuve de maths suivant une gaussienne fonction du temps de l’épreuve, et multipliez par le nombre d’Avogadro.

 Il faut avouer que dans la même interview, il avait sorti un raisonnement d’une logique imparable prouvant un fort potentiel :

JJ Bourdin : “Est-ce qu’il faut baisser les salaires des ministres ? “

Luc Chatel “Non ! non parce que les ministres ont les rémunérations les plus élevées, par rapport aux hauts-fonctionnaires. Si vous commencez à baissez le salaire des ministres, immédiatement vous baissez le salaire des hauts-fonctionnaires, et si vous baissez le salaire des hauts-fonctionnaires il n’y a pas de raison de ne pas baisser le salaire de tous les fonctionnaires. Nous ne voulons pas baisser le salaire de tous les fonctionnaires.”

Là encore, c’est mathématique, il est obligé de gagner beaucoup pour ne pas léser les infirmières qui gagnent peu. On appelle ça l’esprit de sacrifice.

Moi qui manque cruellement de confiance en moi, j’aimerai bien être Chatelinien, il se fout littéralement de la gueule du monde mais ça ne le touche pas, il ne sait pas résoudre un problème basique mais ça ne l’empêche pas de dormir, il se sent crédible pour résoudre un problème insoluble de fraude au bac. Chapeau l’artiste. Il a un DESS de marketing, moi de traitement du signal…. Me suis trompé de filière, ça se confirme. Avec un peu de marketing, on est capable de vendre n’importe quoi, et d’un âne bâté, on fait un ministre.

BenLori

Ola amigos,

 Lorsque j’étais un boutonneux acnéique de 16 ans, j’écoutais ce genre de boys bands :

Hier, en suivant un reportage sur canal+, j’ai découvert que les jeunes dopés au biactol écoutaient plutôt ça.

 Pour situer les choses, nous avons d’un côté, une photo de GBH, groupe punk anglais. Puis une photo de SHINee, groupe de k-pop, la nouvelle tendance du moment.

Si je me réfère à wikipedia, le punk est porteur d’une vague idéologie : « L’idéologie punk est basée sur des concepts existentialistes, anarchistes, individualistes, anti-autoritaristes, égalitaristes voire nihilistes, avec une forte revendication de liberté personnelle et sociale, de contestation de la loi, et des autorités. »

Je fais la même recherche pour la k-pop…. Et rien,  ce mouvement n’est porteur de rien du tout. Au contraire, look bien propret, chansons mièvres, tout est lissé pour viser un public large et faire un max de pognon. Je découvre même que les chanteurs de kpop sont formatés deux ans dans des écoles spécialisées pour apprendre à chanter, danser, et se looker de manière k-pop, et enfin maitriser des langues étrangères dans le but de pouvoir exporter le produit dans le monde entier. Le chapeau, le petit bracelet, la ceinture blanche du mec de droite, tout est étudié, sponsorisé par une marque de fringues qui finance la formation des ces troubadours coréens.

Si on avait inversé les deux mouvances et si j’avais grandi en écoutant de la K-Pop, je n’aurais très certainement pas claqué la porte de mon poste actuel, je serais positif, confiant, joyeux, insouciant. J’aurais très certainement un ipad, un iphone, du gel dans les cheveux, ma seule préoccupation serait de faire du fric et de le dépenser en gadgets inutiles. Je serais le fils tant souhaité par tous les parents de la terre. Comme quoi, ça tient à peu de chose.

Je note au passage que mon ami Van Leeforte porte la même ceinture blanche que le chanteur de Kpop … Or il a 41 ans ! Serait-il précurseur de cette mouvance ??? (C’est jour de bac de philo, on m’a apprit qu’il fallait finir une disserte par une question, c’est fait).

BenLori

Ola amigos,

 Je suis actuellement sur un projet d’une complexité assez affolante, et j’en chie comme un turc pour parler trivialement. Franchement, je me verrais mieux ministre de l’éducation, à 20 000 euros par mois, à répondre aux questions enfantines de Bourdin sur RMC. Vous mettez un Luc Chatel à mon poste, jamais les victimes ne seront migrées sous agrégation des données santés par multiplexage des garanties corporelles, il est bien trop (bip) pour réaliser un algorithme si complexe. Mais bon, le principe de Dilbert se vérifie une nouvelle fois, les types incompétents sont placés à des postes hiérarchiques élevés.  

J’avais donc un grand besoin de me détendre et quoi de mieux qu’une sortie concert recommandée par Télérama.

 Direction la Favela Chic, bar branché du côté de République pour assister au concert de Rodeo Massacre, groupe totalement inconnu.  

La Favela Chic est un bar branchouille au décor étudié pour vous déporter à Cuba, le restaurant propose une cuisine des caraïbes avec un mobilier sommaire. On notera aussi l’incroyable volatilité des prix en cette époque de spéculation sur les matières premières, le demi passant de 3 euros à 5 euros 50 en l’espace de 30 minutes. Il parait que la sécheresse va jouer sur les cours de l’orge et du houblon, l’ami JL le vérifiera en direct live.

Je note aussi que la tendance masculine est au négligé chic, le jeune se doit d’être mal rasé mais de façon classe, le cheveu hirsute dissimulé sous un chapeau propret. Pour les petites Gruseldas, c’est aussi top étudié, maquillage de rigueur, et tenues à rendre dingo un DSK.

Premier groupe : ????

Le groupe classique de djeunes désœuvrés qui se font chier et donc montent un groupe pour s’occuper. Le chanteur à la présence scénique d’une huitre, le bassiste joue dos au public pour s’accorder certainement avec le batteur, et ce n’est pas d’une originalité folle. Bref, pas de quoi se taper sur le ventre.

 Deuxième groupe : ???

L’heure tourne donc on pense que c’est Rodeo Massacre qui s’installe, mais l’article de télérama fait mention d’une jolie suédoise. Or monte sur scène, une personne fluette au sexe non identifiable. Il/elle sera accompagné d’un guitariste tendance (barbe étudiée et cheveux hirsutes) et d’un batteur caché depuis ma position. Le set commence, et oula, c’est un homme, plus de doute. Il a même une voix hyper grave, tendance outre tombe. Ca doit être du rock Navajo, c’est Ours des Prairies qui est sur scène. Il joue une sorte de rock/folk, la voix du mec est assez singulière et donc j’apprécie plutôt. Par contre, c’est de l’express, trois chansons et au revoir.

 Troisième groupe : Rodéo Massacre

Les doutes sont levés, là voilà notre jolie suédoise. Elle sera accompagnée d’un type au look Bee Gees, qui assure guitare et percussions avec les pieds. Elle a une voix de gospel sur une musique plutôt rock, c’est assez envoutant et ça tombe bien, elle-même a l’air plutôt transportée par sa musique. Espérons que le premier groupe puise dans ce jeu de scène quelques inspirations. A un moment, elle parlera de Macarena Rock, et je trouve l’appellation fort bien trouvée, c’est entrainant à souhait mais sur une base rock.

Hélas, il est tard, j’angoisse de louper le dernier métro, je dois quitter les lieux, je ne verrai donc pas l’intégralité du set. C’est un peu une tendance dans les bars de Paris, programmation de trois groupes pour permettre des plages où vendre des consos mais du coup, on doit supporter des groupes parfois moisis avant la tête d’affiche qui du coup passe à une heure tardive ou se voit réduite à jouer 40 minutes comme pour les Fleshtones dernièrement.

 BenLori

Ola amigos,

 Glandeur, certes, mais avant tout gentilhomme et homme d’honneur. En annonçant mon départ, j’ai juré de finir le traitement réglementaire des cotisations sous sinistralités agricoles code parodique 8 (ce sont les plus dures à traiter. Pour les néophytes qui me lisent, ce sont les cotisations en délégation courtier donc sous surveillance Agrifin sur portefeuille agent délégataire, vous voyez le topo ?).

 Mais je suis un peu secoué ces temps ci… Lors de la réunion tripartite entre ma commerciale, mon client et moi-même pour évoquer mon départ, ma commerciale avait déjà fait le deuil et sa seule obsession était de me remplacer par un con sultan de sa boite. Le client lança qu’il regrettait surtout mon départ car …. car …. j’étais …  compétent ? Non ! Travailleur ? Non ! car… j’étais …marrant !!!!!!!  

Du coup, je ne sais plus très bien quoi faire. Mon client attend-il de moi que je livre un programme qui fonctionne ? Ou que j’organise un basket sur l’open space avec deux corbeilles à papiers sur des armoires et une boule antistress comme ballon ? Je peux aussi organiser un handball de bureau, avec comme but, les portes d’entrée. J’ai déjà organisé ce type de prestations par le passé. Certes, dans des bureaux plus petits… et avec des lorrains … or le lorrain est plus fantasque que le parisien, je crois.

 Je suis également secoué par mes lectures. Dans la finance internationale où j’évolue, il faut surveiller les dépêches AFP afin de réagir rapidement en cas de guerre, tsunami, ce qui me demande une veille technologique régulière en lisant la presse. Et bordel, en ce moment, on fait dans le glauque, entre les bonnes violées, les pieds caressés en mairie, les mœurs pédophiles d’un ministre dont le nom n’est pas connu, mais que tout le monde a trouvé en fouillant sur internet, ce n’est pas joyeux…. Et si je me réfugie sur la presse italienne (de par mes origines), ce n’est pas mieux, ça fait bunga bunga chez eux aussi.

 Ceci dit, je suis en contact avec une petite Gruselda. Au téléphone hier, elle m’avouait qu’elle me trouvait marrant (décidément !!) … vais-je faire bunga bunga prochainement ou au moins caresser ses pieds ??? A priori non. Je suis un gentilhomme, ai-je dit en préambule à cette bafouille, je vais me contenter de la faire rire ….

 Benlori